O bem e o mal. A sombra e a luz. O certo e o errado. A ordem e o caos. Mas… será que tudo não é uma coisa só?

 Creio que é parte da humanidade ser anjo e demônio ao mesmo tempo. Talvez seja nossa maior qualidade ser flexível, em todos os sentidos, e conviver com nossas transformações temporárias. Mas, ainda assim… Será que devemos nos entregar a nós mesmos? Ou será possível superar o que existe entre o bem e o mal e ser algo maior e melhor? E, se houver algo acima dessas duas coisas, como e o que será?

 Dúvidas e dúvidas… será que um dia vai ser possível cobrir toda a face escura do meu ser? Ou será que isso…. é parte da diversão???

 Boa noite a todos!!

  Engraçado que é o segundo dia em que eu posto de manhã… Acho que “Wandering under the moon” já não faz mais tanto sentido… Bem, de um jeito ou de outro, vamos lá.

  Eu me dei bronca ontem por ter me perdido. De fato, sinto me bem melhor comigo mesmo. Maaaaaas… Como nessa vida nada parece ser feito exatamente de flores (exceto meu nome), deu zebra! Não que eu esteja reclamando, claro, afinal fui eu o percursor de tudo, mas… Sempre sobra uma pitada de tragédia no sabor.

  Ainda que tenhamos tomado rumos diferentes… Não, espera, não é exatamente assim. Acho que o mais correto é dizer que nossos rumos, ao menos até então, são diferentes, mas que, em determinado marco, eles se cruzaram e seguiram juntos. Isso. Agora, vou reformular…

  Ainda que nossos rumos não sejam os mesmos, fico grato por ter compartilhado com você essa parte do trajeto. Aprendi e cresci muito, além de ter marcado meu coração com maravilhosas memórias. Devo muito à você, Aurora, por ser aquela que me trouxe de volta à luz. Aquela que afastou de mim as trevas que me cobriam. Obrigado Aurora. Muito, muito obrigado!!

  Que haja luz por onde você passar e que seja coberta de felicidade a trilha que percorrer. Sua recompensa virá, Deus olha por você! E eu ainda tenho muito afeto por ti, menina!

  …

  Agora eu devo seguir o meu novo rumo. Qual alvorada encontrarei? Sob qual lua descansarei? Com quais escolhas me depararei? Não sei, não sei…

 Dois posts em um dia, quase um milagre! Alias, creio que é exatamente isso que estou procurando, um milagre!

 Mas, não é disso que vim falar! É só um comentário para você, que lê (isso, eu mesmo) esse blog/ diário/ relatos/ páginasperdidasqueomocinhoencontranodecorrerdeumjogodeterror!

 Acorda menino! Você viu, não viu? Quem você era (um cara cheio de esperança, “luz” e muita vontade de fazer os outros viverem uma vida mais feliz) e em quem você se transformou (um cara cansado, impaciente, cheio de dúvidas e sem ter certeza do que deve fazer quanto ao seu atual relacionamento). Eita… Agora, me diz aê, como é que você chegou nesse ponto, campeão?

 Naquela época você escrevia TTW, mas não conseguiu continuar. Hoje em dia, você escreve “Brave & Faith” e, veja bem, conseguiu terminar um livro! Oras, se isso não é progresso, não sei mais o que é!

 Você buscava alguém, com todas as forças, mas nunca encontrava. E, agora, que tem alguém que te quer, (quase) exatamente pelo que você é, você vive nessa inconstante complicação! Ô amigo, acorda né! Hahahahahahahahaha!

 Falando sério, o que foi que aconteceu? Quanto tempo você perdeu engolfado em dúvidas e escuridão? Mesmo sem saber responder, isso não importa. Por que agora, mais uma vez, você pode ver o vislumbre da luz que te acompanha, da “luz que te segue”, a “luz que te trará paz”. E isso é maravilhoso, não é?

 Queria agradecer por ter registrado tudo o que registrei. Mas se for agradecer alguém, a quem seria? À Ari, que me estimulou a escrever esse “blog”? À Aninha, que me deu forças para continuar postando? Aos meus amigos e relacionamentos, por me darem o que falar e sobre o que comentar? Também… Eles merecem sua parcela de agradecimentos, óbvio, mas, acima de tudo, devo agradecer a Deus, por me dar a chance de estar aqui e, a mim mesmo. Obrigado eu! E força aê garoto, por que você, como sempre e para sempre, nunca vai estar sozinho!! Que sua luz brilhe!!

  E aqui vou eu, seguindo sempre, debaixo desse lindo luar…

 A vida dá várias voltas, e nunca sei em qual ela está. Sinceramente, acho que preciso de alguma resposta para minha existência. Não que as pessoas, de um modo geral, não precisem. Mas, acho que se não encontrar uma logo vou ficar mais amargo do que já estou…

 Sinceramente, não gosto muito de ficar pensando. Sempre acho que não chego a lugar nenhum depois de pensar. Exceto, claro, quando penso em algo mais, hmm… certo. Histórias por exemplo. Ou exercícios de matemática (apesar de quê, nesses casos, também acho que não chego a lugar nenhum). Só que, se eu não parar para pensar, como vou chegar nas respostas que tanto almejo? Se é que existe alguma resposta; se é que eu posso alcança-la. Difícil, difícil…

 Sem contar que, com tanta coisa acontecendo, comecei a pensar sobre o certo e o errado. Afinal, existe mesmo o certo ou errado? Não estou me referindo ao conceito ético. É óbvio que existe um certo e um errado, ainda que tênue seja a linha que os separa. Estou me referindo ao modo como conduzimos nossa vida. Será que existe um jeito certo ou errado para isso? Por exemplo: “Você não devia ter pego o dinheiro daquela carteira que encontrou no chão, antes de devolvê-la ao seu dono. Mas, como você o fez, tais e tais coisas ruins vão acontecer, pois foi errado”. Okei, esse é um exemplo muito preto-e-branco. Deixa eu tentar outra coisa… Ah, claro! Escolha de faculdade! Será que existe um plano certo a seguir? Uma carreira específica? Por exemplo, e se Einstein não virasse físico? Será que outra pessoa descobriria tudo aquilo? Ou será que é parte da vida dele ser e ele não tinha escolha? Temos ou não o Livre Arbítrio? E, se tivermos, então podemos fazer MESMO o que quisermos? Não sei não… isso me dá um pouco de medo… É como se você pudesse fazer tudo… ao mesmo passo que não deve fazer nada. Estou sendo confuso, ou será isso o vazio?

 E dai, lá vou eu para o mesmo e velho ponto de sempre. “Quem sou eu”? Só que, dessa vez, a pergunta é outra. “O que eu quero” e, talvez, um pouco de “O que eu posso” misturado. Fiz tanto, lutei tanto, corri tanto e… Agora que tenho, penso que as coisas não estão rolando exatamente como deveriam. Creio que fui desgastado demais nesse tempo. Não sou lá aquela pessoa boa, apesar de não me considerar, necessariamente, ruim, mas… Tem coisas que creio não merecer passar. Ou mereci e não sei aceitar. Não, acho que é mais a primeira. Acho…

 Tenho que confessar que tenho medo. Medo de escolher a coisa errada. Mas, de novo, será que existe o certo ou o errado? Será que essa escolha vai mudar toda a minha vida e para pior? Ou será que é assim que tem que ser e eu deveria ter percebido isso faz tempo?

 O jeito é continuar levando e vendo no que dá… pensando quando der na telha, decidindo com calma. Se sei o que fazer e não tenho coragem, já é um começo… Meu medo é não saber o que fazer e ter coragem… Isso que é realmente assustador….

As vezes a gente nem acredita, não é? Meu pedido, por sinal… se realizou!! Estou muito, muito feliz! MUITO FELIZ, CARALEO!!! … Desculpem por isso… Mas… hahahahahaha, não deu para me conter…

Srta. Piques está ao meu lado!! E quem disse que o amor não existe? E quem disse que não podemos fazer nossa história de amor? Eu posso, e eu VOU!!!! Com você ao meu lado, nada mais temo… Porque encontrei em você tudo o que eu mais precisava na vida. Muito Obrigado, mi ángel!!

E, para todos aqueles que vivem debaixo desse mesmo luar: Vamos conquistar nossas felicidades!!!

Ontem, novamente, eu corri atrás da Srta. Piques, aquela que me conquistou de um jeito que nunca tinha me acontecido. Ela conseguiu me fazer prometer não ir mais até o trabalho dela (claro que não conseguirei fazer isso de qualquer jeito a partir do mês que vem, mas…) e hoje foi o primeiro dia que passei sozinho. Que bom… Mas… até que tudo rolou bem! Muito bem, por sinal… Devo agradecer à minha maninha, que me ajudou a me distrair! Obrigado Nikki!

Foi só uma promessa, mas vou cumpri-la.  Vou porque quero ver você bem. Quero ver você feliz! E, se eu puder, eu quero fazê-lo eu mesmo! Até lá… Vou viver bem, debaixo dessa linda lua…

Enfim cheguei num ponto crucial. Descobri alguém que é perfeita para mim. Que me faz sorrir só de estar ao seu lado, que me conquistou com seu jeito simples e sincero, meigo e honesto, compreensivo e divertido. Uma pessoa que quero passar os meus longos e gloriosos dias. Srta. Piques.

Bem, nada na vida á fácil. E não rolou. Por “n” motivos, não estamos mais juntos. Não por vontade minha, claro. Mas não creio que fui também o culpado por essa situação. Talvez tenha dado um empurrãozinho (melhor dizendo, dito uma palavrinha), mas… Acontece. Muitas coisas podem ser feitas. Agora que já me desesperei, gritei, resmunguei, xinguei, blasfemei, revoltei, chorei e relaxei, tem uma coisa que quero fazer. Esperar. Não como uma pedra em meio ao vale, mas sim como um animal em bosque selvagem. Não vou deixar de viver, isso seria um desrespeito com minha vida acima de tudo. Mas, de verdade, não sinto que quero outra pessoa para mim. E minha reza é brava! Vou acreditar cada vez mais nisso, até chegar o dia em que, finalmente, estarei ao seu lado de verdade.

Quero te ligar? Desesperadamente. Quero ouvir sua voz? Como se agora fosse o último suspiro. Quero te abraçar e beijar? Como se precisasse disso para viver. Vou fazer alguma dessas coisas? Se continuar firme como estou, não. Tenho que ser forte e controlar meu gênio. Mas, não vou mentir, é você quem quero, é você quem espero, é você quem desejo. E se querer é poder, então sou um dos fortes. Que venha o mundo! Sou eu contra tudo, mas tenho quem tenho, e Deus observa meus passos. Por que vou conquistar esse sonho sincero. Ou morrerei tentando!

 Começando com essa pergunta, fico pensando. O que será, realmente, certo e errado? Será que estou levando minha vida a bom termo? Será que me distancie demais do que eu queria? Ou será que só estou com medo de admitir as mudanças pelas quais passei? Certo e errado, errado e certo… Eu não consigo me achar no meio de tantas coisas e pensamentos e idéias e corações e modos de vida. Quanto tempo mais caminharei, até entender isso?

 No final das contas, eu sempre volto a essa mesma pergunta. Quem sou? Tanto tempo e ainda não encontrei uma resposta. Será que isso é por que eu nunca pensei direito? Ou por que sou fraco em minhas resoluções? Será que é por que meu coração é muito inconstante? Ou então… por quê? Difícil demais para minha pobre cabecinha…

 Mas, aqui vamos nós de novo. Debaixo desse luar. Sonhar, seguir, conquistar. Quem sabe um dia eu não realizo tudo isso?

 Olá a todos! Novamente, voltei! Eu sei, eu sei, eu simplesmente não tenho vergonha na cara de sumir e só reaparecer muito tempo depois! Bom, parte culpa da net que sumiu, parte culpa da correria da vida, parte culpa minha. Okei, somente culpa minha! Mas, ainda estou de volta… Só não sei até quando!

 As coisas, só para variar, andam normais. Normais?!? É, normais! Normais para mim, pois a doideira que as coisas vão, deixariam qualquer um cansado!

 Não deu certo o TTW. Tudo bem que sou um escritor amador, e que nem pretendo seguir carreira ou fazer sucesso escrevendo. Na verdade, não tenho muita intenção de publicar as coisas… Mas eu comecei a escrever outra coisa. E acho que vou postar alguns comentários aqui! Convenhamos, ao menos, assim, eu escrevo algo debaixo dessa Lua…

 A gent se vê em um próximo post! Hasta la vista, baby!!

 Olhar para o futuro. Sentir esse fogo querendo escapar de meu peito. Viver despreocupadamente. Cantar para o Sol. Chorar com a Lua. Olhar e deixar crescer. No fundo, todos só queremos uma coisa: Brilhar!!!

 Dê-me uma caneta, e te escreverei um poema. Dê-me uma câmera, e te mostro meu olhar. Dê-me um sorriso, e eu vou querer te beijar…